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人生在红尘中云游，命运在性格中行走。

或许与日俱增的不是对生活的平淡和感情的压抑，也不是不甘心，更不是欲望。

而是在这种不曾不变如同死水中的迷惘，就如同曾经我跟老公在一起十年，可是这种死水一般的枯燥和迷惘。

老天偏偏喜欢在一个看起来并不怎么特别的日子里，让你收获一件感觉特别措手不及的礼物。

比如老公跟我一起应付完那种早已经没了多少兴奋感的事情之后，最初给我说的那一句要是有一对夫妻能在就好了。

那一瞬间我感觉到了心里起了涟漪，害怕期待或者各种复杂都有，上天和生活都喜欢愚弄人，尽管愚弄者与被愚弄者都是不能控制，但是它也具有我不能毁灭的存在意义。

也许是我老公不断的跟我灌输这种突破一切的感觉，或许是我心中对于轮理的事情太过于在意了。

所以我也不知道为什么会做出这种荒唐至极的梦，并且在那个不敢相信的梦里，我变得自己都那么陌生。

梦要是合理和真实，那就不是梦了。

我把这一切写下来并不是想做什么，只是感觉有必要记录一下，至于以后，不论怎么样，我只想着跟老公一起牵手向前，以我还有我老公最适合的方式。

我怔怔的看着手机屏幕出神，因为这个荒唐不真实并且毫无合理性的梦在妻子发给我之后，我发现自己不知不觉已经看了很久。

当看到最后那一句以我们最合适的方式向前走的时候，我在心里陷入了疑惑中。

不轮这件事情，好像对我妻子的影响很大，以至于在妻子自己的禁锢中，在梦里呈现出了一种全部崩溃彻底深陷的感觉。

总之我看到这篇笔记，妻子写的很粗糙的，但是我想我懂她的意思，因为她不敢去写太多当初在梦里的心情与感觉，因为会对她的心理防线产生太大的冲击。

我长舒了一口气站起来舒展了下身体，我在自问着不论是想要好奇心无比强烈的去让妻子突破那种轮理的界限，还有控制不住的竟然想要妻子去体验一下那种被强迫的滋味。

想想以前，想想妻子跟侏儒的事情，我猛然发现妻子这种举动是不是就是受到了我的影响

看到第一次妻子的笔记，是跟前男友的，那个时候哪怕是真心的吃醋，可是对于我的思考并没有刚才看到的妻子那篇笔记来的强烈。

其实在故意控制自己，不写的那么明显，甚至就连心理上的东西都没有太多展现，为什么

因为妻子在怕，而且这个荒唐的梦记录了下来，却让我的冲击更强。

全神贯注正在思索着事情，正在这个时候，扔在茶几上的电话响了起来把我吓了一跳。

拿起手机来看了一眼，看着眼前的陌生电话我还是接通了“喂你好。”

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